miércoles, 28 de noviembre de 2007

he vuelto

haber si pillais el chiste de la foto....







pobrecito pc que lo tuve que cambiarrrrr....




despues de unos dias, ya estoy por aqui otra vez.... y es que a mi tambien se me rompen las cosas.... jajaja.


sábado, 17 de noviembre de 2007

que SI

dionisio blasco 2007
Que sí
Que dirán lo que quieran
Que lo dirán como quieran
Que te lo podrán llegar a sugerir

Que sí
Que lo que ellos quieran
Que como ellos prefieran
Que si que voy a ir

Que sí
Que no pasen ninguna pena
Que les doy mi palabra buena
Que no les daré la patada

Que sí
Que no me hinchen las pelotas
Que llevare recargado el móvil
Que ya habré pasado por el cajero

Que sí
Que iré vestido de armani
Que si hace falta cojere un taxi
Que pondré esa sonrisa


Que sí
Pero por favor
Que me dejen cenar tranquilo
Se lo dices a todos
Por favor

jueves, 15 de noviembre de 2007

marques de sade


Marqués de Sade



Donatien Alphonse François de Sade, más conocido por su título de Marqués de Sade y llamado por sus admiradores "el Divino Marqués" (París, 2 de junio de 1740Charenton-Saint-Maurice, Val-de-Marne, 2 de diciembre de 1814), fue un aristócrata, escritor y filósofo francés, autor de varias novelas que aúnan los relatos pornográficos con la exposición de un sistema filosófico materialista y ateo. Su filosofía es la de la libertad extrema, sin el freno de la moral, la religión o las leyes, con la búsqueda del placer personal como principio más elevado. Escribió la mayor parte de sus obras durante los 29 años de su vida que pasó en prisión. De su nombre procede la palabra sadismo.


Biografía


Imperioso, colérico, irascible, extremo en todo, con una imaginación disoluta como nunca se ha visto, ateo al punto del fanatismo, ahí me tenéis en una cáscara de nuez... Mátenme de nuevo o tómenme como soy, porque no cambiaré.
Marqués de Sade

Infancia y adolescencia

Sade nació en el Hôtel Condé en París, en el seno de una antigua familia aristocrática. Era hijo del conde Jean-Bastiste François Joseph de Sade y de su esposa, Marie-Eléonore de Maillé de Carman, dama de compañía de la princesa de Condé. Se educó en Provenza, en la abadía de Saint Léger d'Ebruil bajo la tutela de su tío, el abad de Sade, erudito y libertino, biógrafo de Petrarca y corresponsal de Voltaire, que más tarde sería arrestado en un burdel. En 1750 regresó a París, donde estudió en el Instituto Louis-le-Grand, regentado por los jesuitas y dedicado especialmente a los hijos de aristócratas. Siguió la carrera militar y participó en la Guerra de los Siete Años, durante la cual alcanzó el grado de capitán. Fue desmovilizado en marzo de 1763 y se instaló en el castillo familiar, en Lacoste (Vaucluse). Quiso casarse con la señorita de Laurais, castellana de Vacqueyras, pero su familia se opuso y arregló su matrimonio, el 17 de mayo de 1763, con Renée-Pélagie de Montreuil, hija de un rico magistrado con poderosas relaciones en la corte. El matrimonio tendría dos hijos, Louis-Marie y Donatien-Claude-Armand, y una hija, Madeleine-Laure.

Escándalos y encarcelamiento


En los años siguientes, Sade protagonizó una vida de libertinaje, con repetidos abusos a prostitutas jóvenes y empleados de ambos sexos en su castillo en Lacoste, Vaucluse, en ocasiones incluso con la ayuda de su esposa. Su comportamiento caprichoso incluyó un amorío con la hermana de su esposa, quien había ido a vivir al castillo.
Sólo cuatro meses después de su matrimonio, el 29 de octubre de 1763, fue encarcelado, por primera vez, en el castillo de Vincennes por excesos en un prostíbulo. Quedó en libertad quince días después, pero se le obligó a instalarse fuera de París, en el castillo de Échaffars, en Normandía, propiedad de la familia de su esposa. Regresó a París en 1764. Durante los años siguientes tuvo varias amantes.
En 1767 murió su padre, legándole varios feudos, así como el título de conde de Sade. Él, sin embargo, prefirió seguir utilizando su título de marqués, que ya había sido utilizado por su familia, aunque nunca se constituyó legalmente el marquesado de Sade. Su primer hijo, Louis-Marie, nació el 27 de agosto de ese año. Por entonces su reputación de libertino estaba ya sólidamente establecida, y era objeto de vigilancia policial desde 1764.
En 1768 fue acusado por la mendiga Rose Keller de atraerla con engaños a su casa de Arcueil, donde la flageló. Sade fue encerrado en el castillo de Saumur, desde donde fue después trasladado a Pierre-Encise, cerca de Lyon y, posteriormente, a la Conciergerie de París. Estuvo en prisión unos tres meses.
Después de un episodio en Marsella donde varias prostitutas fueron intoxicadas con la supuestamente afrodisíaca mosca española (nadie murió), fue sentenciado a muerte por sodomía y envenenamiento en 1772 pero huyó a Italia. Fue ejecutado en efigie en Aix-en-Provence el 12 de septiembre. Volvió a ser detenido poco después, el 8 de diciembre, en Chambéry (Saboya) —entonces parte del reino de Cerdeña— por orden del rey de Cerdeña y fue encerrado en el castillo de Miolans. Logró evadirse de allí y regresó a Francia, donde se instaló de nuevo en su castillo de Lacoste en 1773. Su suegra, que se había convertido en su más encarnizada enemiga, obtuvo una lettre de cachet, que implicaba prisión incondicional por orden directa del rey, para lograr su arresto.
Regresó a París en 1777 y el 13 de febrero de ese año fue finalmente arrestado y encarcelado en el calabozo de Vincennes. Exitosamente apeló en contra de su sentencia de muerte en 1778, pero debió permanecer encarcelado a causa de la lettre de cachet. Se fugó y regresó a Lacoste, pero volvió a ser capturado poco después e ingresado de nuevo en Vincennes. En prisión, comenzó a escribir. En Vincennes conoció a Honoré Gabriel Riqueti quien también escribía relatos eróticos, pero a ninguno de los dos le agradaba el otro.
En 1784 se clausuró la prisión de Vincennes y Sade fue trasladado a la Bastilla, en París. El 2 de julio de 1789, gritó desde su celda a la gente que estaba afuera que iban a degollar a los prisioneros, provocando disturbios e incitando a la Revolución. Dos días después, fue llevado al manicomio de Charenton, donde ingresó. La toma de la Bastilla, hecho que desencadenó la Revolución francesa, ocurrió el 14 de julio, cuando Sade no se encontraba ya allí. Estaba trabajando en su obra magna, Los 120 días de Sodoma y entró en un estado de desesperación cuando perdió sus manuscritos durante el traslado. No obstante, pudo volver a escribir la obra.
Fue liberado de Charenton en 1790, después que la nueva Asamblea Constituyente aboliera la lettre de cachet. Su esposa consiguió el divorcio tiempo después. Sade quedó en una difícil situación económica.

La Revolución


Durante su periodo de libertad (comienzos de 1790), publicó anónimamente varios de sus libros. Entre 1790 y 1791 estrenó algunas obras de teatro en diversos escenarios parisinos. Conoció a Marie-Constance Quesnet,ex-actriz y madre de un hijo de seis años, que había sido abandonada por su esposo; Constance y Sade estarían juntos por el resto de su vida. Desde su estancia en prisión, Sade padecía una extrema obesidad, acompañada de graves problemas respiratorios.
Se adaptó rápidamente a la nueva situación política que siguió a la Revolución Francesa. Haciéndose llamar "ciudadano Sade", llegó a desempeñar varios cargos públicos a pesar de su origen aristocrático. Escribió varios panfletos políticos. Miembro de un tribunal, cuando la familia de su antigua esposa se presentó frente a él, les dio un trato favorable, aun cuando habían sido los responsables de todos los años que había estado en prisión. Incluso fue electo para la Convención Nacional, donde representó a la extrema izquierda.
Aunque aterrorizado por el Reinado del Terror en 1793, escribió un elogio de admiración a Jean-Paul Marat para asegurar su posición. Luego renunció a sus cargos, fue acusado de "moderantismo" y encarcelado durante cerca de un año. Escapó por poco de la guillotina (probablemente por un error administrativo) y fue liberado en octubre de 1794, luego de que con la ejecución de Robespierre hubiese concluido definitivamente el Reinado del Terror. Esta experiencia probablemente confirmó su odio de toda la vida a la tiranía estatal y especialmente a la pena de muerte.
El hecho de que, por error, hubiese aparecido en las listas de los emigrados fue aprovechado por su esposa y su hijo Donatien-Claude-Armand para apoderarse de todos sus bienes. En 1796 tuvo que vender su castillo en Lacoste, que había sido saqueado en 1792 (las ruinas fueron adquiridas en 1990 por el diseñador Pierre Cardin que ahora hace regulares festivales de teatro en el lugar, además de eventos sociales).

Años finales

En 1800, Sade publicó Zoloé, presentado como obra anónima, en la cual hacía referencia, por medio de angramas como d'Orsec (Corse= el Corso), a Napoleón Bonaparte y su entorno. Esto le valió, en 1801, una orden de detención dictada por el entonces Primer Cónsul. El autor de Justine y Juliette fue arrestado en la oficina de su editor y encarcelado sin un juicio, primero en la prisión de Sainte-Pélagie y luego, acusado de intentar corromper a sus jóvenes compañeros de celda, en el fuerte de Bicêtre. A instancias de su familia fue declarado demente en 1803 y trasladado una vez más al manicomio de Charenton; su ex-esposa e hijos se ocuparon de pagar sus gastos de manutención.
Se permitió que Constance viviera con él en Charenton. El liberal director de la institución, el abad de Coulmier, lo animó a que representara varias de sus obras con algunos de los reclusos como actores, para ser presentadas al público parisino.
Sade comenzó un amorío con Madeleine Leclerc, una empleada de trece años de Charenton. La relación duró cuatro años, hasta la muerte de Sade el 2 de diciembre de 1814. Dejó su última voluntad, indicando que deseaba ser enterrado en su tierra de Malmaison, sin ceremonias, y en un montecillo de árboles, pidiendo que se plantasen bellotas sobre ella a fin de que "... las huellas de mi tumba desaparezcan de la superficie de la tierra, como me jacto de que mi memoria ha de borrarse de la mente de los hombres". No obstante, fue enterrado en Charenton; su cráneo fue exhumado posteriormente para estudios frenológicos. Su hijo quemó todos sus manuscritos inéditos, incluida una obra en varios volúmenes, Les Journées de Florbelle.

Obra


Muchos de las obras de Sade contienen explícitas —y a menudo repetitivas— descripciones de violaciones e innumerables perversiones, que en muchas ocasiones incluyen violencia y a veces llegan a trascender los límites de lo posible. Los libertinos que protagonizan las obras de Sade fundan su filosofía en un resuelto desprecio de las normas morales y en el odio a la ética religiosa. En la naturaleza, afirman, el fuerte gana y el débil pierde; por lo tanto todas las leyes y éticas, diseñadas como son para proteger al débil, son vistas como antinaturales.
En 1782, mientras estaba en prisión, escribió el relato corto Diálogo entre un cura y un moribundo, en el que expresa su ateísmo mediante el diálogo entre un sacerdote y un viejo moribundo, quien convence al primero de que su vida piadosa ha sido un error.
La novela Los 120 días de Sodoma, escrita en 1785, aunque no terminada, cataloga una amplia variedad de perversiones sexuales perpetradas contra un grupo de adolescentes esclavizados y es el trabajo más gráfico de Sade. Se cree que el manuscrito se perdió durante el asalto a la Bastilla. La obra no se publicó hasta 1904.
En 1787, Sade escribió Justine o los infortunios de la virtud, una primera versión de Justine, que fue publicada en 1791. Describe las desgracias de una chica que elige el camino de la virtud y no obtiene otra recompensa que los repetidos abusos a los que es sometida por varios libertinos. Sade escribió también L'Histoire de Juliette (1798) o El Vicio Ampliamente Recompensado, que narra las aventuras de la hermana de Justine, Juliette, quien elige rechazar las enseñanzas de la iglesia y adoptar una filosofía hedonista y amoral, lo que le proporciona una vida llena de éxito.
La novela La filosofía en el tocador (1795) relata la educación lasciva de una joven privilegiada. Está estructurada como una obra teatral y es concisa, aguda y atractiva; los personajes arquetípicos de Sade son, aquí, usados eficazmente. El libro contiene un largo panfleto político ¡Franceses! ¡Un esfuerzo más si deseáis ser republicanos! en el cual Sade recomienda un socialismo utópico. Declara que las leyes contra los ladrones son absurdas: protegen a los ladrones originales, los ricos, contra los pobres que no tienen otro remedio más que robar. Argumenta además que el estado no tiene derecho a prohibir el asesinato, ya que provocan asesinatos en forma de ejecuciones y guerras. Las leyes en contra de la blasfemia son vistas como sin sentido: no son necesarias si Dios no existe, y si es que existe, seguramente no le dará importancia a ataques insignificantes. El panfleto fue republicado y distribuido durante la Revolución de 1848 en Francia.
En Aline y Valcour (1795) contrasta un brutal reino africano con el relato de la isla de Tamoe, un utópico paraíso isleño. Este fue el primer libro que Sade publicó con su verdadero nombre.
En 1800 publicó una colección de cuatro volúmenes de relatos titulada Crímenes de amor. En la introducción, Ideas sobre las novelas, da un consejo general a los escritores y hace también referencia a las novelas góticas, especialmente a El monje de Matthew Gregory Lewis, que considera superior al trabajo de Ann Radcliffe[1]. Uno de los relatos de la colección, Florville y Courval, ha sido considerado también como perteneciente al género "gótico". Es la historia de una joven mujer que, contra su voluntad, termina enredada en una intriga incestuosa.
Mientras estaba encarcelado nuevamente en Charenton, escribió tres novelas históricas: Adelaide de Brunswick, Isabel de Baviera y La marquesa de Gange.
También escribió varias obras de teatro, la mayor parte de las cuales permanecieron inéditas. Le Misanthrope par amour ou Sophie et Desfrancs fue aceptada por la Comédie-Française en 1790 y Le Comte Oxtiern ou les effets du libertinage fue representada en el Teatro Molière en 1791.
Se han conservado y publicado varias de las cartas que escribió a su esposa desde prisión. Algunas de ellas muestran una extraña y paranoica obsesión con el significado oculto de los números.

Obras principales


1782 - Diálogo entre un sacerdote y un moribundo.
1785 - Las ciento veinte jornadas de Sodoma o La escuela del libertinaje.
1786 - Aline y Valcour o La novela filosófica, publicada en 1795.
1787 - Los infortunios de la virtud, primera versión de Justina.
1788 - Justina o los infortunios de la virtud, publicada en 1791.
1795 - La filosofía en el tocador.
1797 - La nueva Justina.
1799 - Los crímenes del amor, novelas breves.
1812 - Adelaida de Brunswick, princesa de Sajonia.
1813 - Historia secreta de Isabel de Baviera, reina de Francia; La marquesa de Gange.
Fue autor también de varias obras de teatro, muchas de las cuales se han perdido. Otras muchas obras se perdieron: algunas, porque, como Las jornadas de Florbelle o La naturaleza desvelada, fueron destruidas por su familia cuando él estaba en Charenton; otras, requisadas por la policía.

Recepción de su obra


Numerosos artistas, especialmente los preocupados por la sexualidad, han sido repelidos o atraídos por la obra de Sade.
A principios del siglo XX, el poeta Guillaume Apollinaire editó las obras del marqués de Sade [1] , a quien consideraba "el espíritu más libre que haya existido jamás". Los surrealistas lo reivindicaron, considerándolo uno de sus principales precursores,
Después de la Segunda Guerra Mundial, en Francia, un gran número de intelectuales prestaron atención a la figura de Sade: Pierre Klossowski (Sade mon prochain, 1947), Georges Bataille (La literatura y el mal), Maurice Blanchot (Sade et Lautréamont, 1949) y Roland Barthes y Jean Paulhan. Gilbert Lély publicó en 1950 la primera biografía rigurosa del autor.
Simone de Beauvoir (en su ensayo ¿Debemos llevar a la hoguera a Sade? (en francés Faut-il brûler Sade, Les Temps modernes, diciembre de 1951-enero de 1952), y otros escritores, han intentado localizar vestigios de una filosofía radical de libertad en los trabajos de Sade, precediendo al existencialismo en unos 150 años.
Uno de los ensayos en Dialéctica de la Ilustración (1947) de Max Horkheimer y Theodor Adorno se titula "Juliette, o la Ilustración y la moral", e interpreta el comportamiento de la Juliette de Sade como una personificación filosófica de la Ilustración. Del mismo modo, el psicoanalista Jacques Lacan postula en su ensayo "Kant avec Sade" ("Kant con Sade") que la ética de Sade fue la conclusión complementaria del imperativo categórico postulado originalmente por Immanuel Kant.
Andrea Dworkin veía a Sade como el ejemplar pornógrafo que odia a la mujer, apoyando su teoría en que la pornografía inevitablemente guía hacia la violencia en contra de la mujer. Un capítulo de su libro Pornography: Men Possessing Women (1979) está dedicado al análisis de Sade. Susie Bright afirma que la primera novela de Dworkin Ice and Fire, rica en violencia y abusos, puede ser interpretada como una versión moderna de Juliette.


trabajos acerca de sade o sus libros



Libros


1899 - Bloch, Iwan: Marquis de Sade: his life and works. (Texto en PDF)
1950 - Lély, Gilbert: Le marquis de Sade.
1963 - Gorer, Geoffrey: The life and ideas of the Marquis de Sade. Hay traducción al español: Vida e ideas del marqués de Sade. Buenos Aires, La Pléyade, 1969.
1971 - Barthes, Roland: Sade, Fourier, Loyola(Traducción al inglés en formato PDF). Hay traducción al español: Sade, Fourier, Loyola. Madrid, Cátedra, 1997.
1979 - Carter, Angela: The Sadeian Woman. Hay traducción española: La mujer sadiana. Barcelona, Edhasa, 1981.
1986 - Verger Michael, Colette: The Marquis de Sade: the man, his works, and his critics: an annotated bibliography.
1988 - Wilson, Colin: The Misfits: A Study of Sexual Outsiders
1989 - Verger Michael Colette: Sade, his ethics and rhetoric
1991 - Lever, Maurice: Marquis de Sade: A Biography. Hay traducción española: Donatien Alphonse François, marqués de Sade. Barcelona, Seix Barral, 1994.
1993 - Paz, Octavio: Un más allá erótico: Sade. (reseña)
1995 - Moore, Thomas: Dark Eros: The Imagination of Sadism
1995 - Airaksinen, Timo: The philosophy of the Marquis de Sade
1998 - Bongie, Laurence L.: Sade: A Biographical Essay. (reseña)
1999 - Schaeffer, Neil: 'The Marquis de Sade: a life.
1999 - Plessix Gray, Francine de: At Home With the Marquis de Sade: A Life
2003 - Hayman, Ronald: Marquis de Sade: the genius of passion

Películas


Tal vez no tan sorprendentemente, la vida y las escrituras de Sade han sido irresistibles para los directores de cine. Mientras que hay numerosas películas pornográficas basadas en sus temas, aquí hay algunas de las películas más reconocidas basadas en su historia o en sus trabajos de ficción.
Marat/Sade, una película de la obra de Peter Weiss (1966) (Siendo el título completo: La persecución y asesinato de Jean-Paul Marat como es presentada por los reclusos del Asilo de Charenton bajo la dirección del Marqués de Sade)
Marqués de Sade: Justine, dirigida por Jesús Franco (1968)
Eugenie... La historia de su viaje a la perversión (Philosophy in the Boudoir) (1969)
De Sade (1969)
Saló o los 120 días de Sodoma (Salò o le 120 giornate di Sodoma), dirigida por Pier Paolo Pasolini (1975)
Cruel Passion (1977)
Marquis (1989)
Dark Prince (1996)
Sade (1999)
Quills (2000)

Bibliografía Brouard, Isabel: "Introducción", en Marqués de Sade: Justina o los infortunios de la virtud. Madrid, Cátedra, 1985. ISBN 84-376-0518-0.
Paz, Octavio: "Un más allá erótico: Sade", en Obras completas 10. Ideas y costumbres II. Barcelona, Círculo de Lectores, 1996. ISBN 84-226-3502-X.

Notas


L'Oeuvre du marquis de Sade, París, Bibliothèque des Curieux, 1909

Enlaces externos


Commons alberga contenido multimedia sobre Marqués de Sade.Commons
Wikisource
Wikisource contiene una copia de Marqués de Sade.
Wikiquote
Wikiquote alberga frases célebres de o sobre Marqués de Sade.

Sobre el autor y su obra


Página sobre el autor y su obra (en español)
Página sobre el autor y su obra (en francés)
Sitio sobre la biografía de Sade escrita por Neil Schaeffer. Incluye cartas escritas por Sade mientras estaba en prisión, cronología biográfica y bibliografía (en inglés)
Cronología detallada de su vida (en inglés)
Breve biografía (en inglés).
Buñuel y el marqués de Sade: las cadenas de la imaginación, en Minotauro Digital, julio de 1999.

Obras del marqués de Sade


En español
Aline y Valcour o la Novela Filosófica (en español)


Francés


Wikisource francesa, varios trabajos de Sade en dominio público.

Inglés


La Biblioteca Electrónica del Marqués de Sade (Marquis de Sade eLibrary).
Incluye archivos PDF de traducciones al inglés de varias obras de Sade y de dos biografías del autor. Información sobre libros publicados en inglés sobre el autor.
Obras de Marqués de Sade en el Proyecto Gutenberg
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jose maria fonollosa



José María Fonollosa


José María Fonollosa (Barcelona, 8 de agosto de 1922 – † 7 de octubre de 1991) fue un poeta español de posguerra. Se le considera un caso singular de poeta secreto en la literatura española (al estilo de Kavafis o Pessoa), ya que se mantuvo inédito durante más de cuarenta años, entre 1948 y 1990, periodo en que permaneció al margen de corrientes literarias y totalmente desconocido para crítica y público.


Biografía


Nació en 1922 en Can Tunis, Barcelona. Posteriormente, durante la adolescencia se trasladó al municipio de Poble Sec.
Publicó su primer libro de poemas en 1945, todavía no cumplidos los 23 años. Se trata de La sombra de tu luz donde se aprecian influencias de poetas como Salinas, Guillén, Lorca y Alberti y, en general, del estilo y los temas generación del 27 de antes de la guerra. Las formas métricas son las utilizadas por los poetas del 27, como las canciones de arte menor de tipo tradicional, romances, sonetos e incluso décimas al estilo de Jorge Guillén. El tema es el amoroso, al modo intelectual y distanciado del 27. No se aprecia sin embargo influencia alguna de las vanguardias o del surrealismo, en boga en la época de preguerra en que escriben los del 27.
Dos años más tarde, en 1948, aparecen los cinco poemas de Umbral del silencio: renuncia al arte menor y, en su lugar, aparece el verso alejandrino, y, especialmente, la estrofa de cuatro versos endecasílabos sin rima. Aunque los temas siguen siendo deudores del 27, aparecen preocupaciones religiosas, propias de la época, que quedarán diluidas en sus composiciones posteriores por un tono amoral y escéptico. En 1951 en colaboración con Alfredo Papo publica Blues y cantos espirituales negros. Aquí finaliza el periodo de aprendizaje del poeta y, de hecho, aquí acaba su obra publicada hasta que en 1990 Pere Gimferrer le rescate para el público lector, al editar Ciudad del hombre: Nueva York, y Joan Manuel Serrat (1992) y Albert Pla (1995) lo den a conocer al gran público al poner música a algunos de sus poemas.
Eso no significa ni mucho menos que dejase de escribir: en 1948 preparó un manuscrito titulado Los pies sobre la tierra, que nunca llego a imprimirse, pero que tiene gran importancia porque supone el inicio de Ciudad del hombre, un vasto ciclo poético que abarcaría cuatro décadas y que no se vio mermado en absoluto porque no llegase a imprenta. Trabajó paralelamente en otra trilogía poética abortada: Soledad del hombre, formada por Destrucción de la mañana, Los rezagados (algunos de cuyos poemas se reelaborarían para Ciudad del hombre) y Tú, cotidiana.
En 1951 marcha a Cuba, donde permanecerá durante diez años. Tras su regreso a Barcelona en 1961 colaboró en la revista Poesía Española.
En 1987, un encuentro casual con Pere Gimferrer en Barcelona dio lugar a su primera publicación, en 1990 y tras cuarenta años, de una antología de 97 poemas a la que tituló Ciudad del hombre: Nueva York, utilizando el callejero neoyorquino para titular los poemas. Fonollosa muere el 7 de octubre de 1991 en Barcelona. Sobre su mesa, junto a varios borradores y un esbozo de testamento a lápiz, se encontró el siguiente poema:


No a la transmigración en otra especie.
No a la post vida, ni en cielo ni en infierno.
No a que me absorba cualquier divinidad.
No a un más allá, ni aun siendo el paraíso
reservado a islamitas, con beldades
que un libro garantiza siempre vírgenes.
Porque esos son los juegos para ingenuos
en que mi agnosticismo nunca apuesta.
Mi envite es al no ser. A lo seguro.
Rechaza otro existir, tras consumida
mi ración de este guiso indigerible.
Otra vez, no. Una vez ya es demasiado.


En 1993, dos años después del fallecimiento del autor, una pequeña editorial barcelonesa publicó 14 poemas inéditos con el título Ciudad del hombre: Barcelona, donde son las calles de la capital catalana las que ahora dan título a los textos. En 1996 otra editorial publicó con el mismo título esos 14 poemas junto con otros 68 inéditos y que incluye el famoso testamento-manifiesto citado más arriba («No a la transmigración en otra especie») a quien prestó su voz rota Robe Iniesta. Un año más tarde se publicaría póstumamente Poetas en la noche, crónica novelada en la que refleja el mundo de la lírica contemporanea.

Obras


La sombra de tu luz (1945)
Umbral del silencio (1947)
Blues y cantos espirituales negros (1951)
Ciudad del hombre: Nueva York (Sirmio, Barcelona, 1990). Prólogo de Pere Gimferrer.
Ciudad del hombre: Barcelona (Bauma, Cuadernos de Poesía, Barcelona, 1993).
Ciudad del hombre: Barcelona (DVD ediciones, Barcelona, 1996). Prólogo de José Ángel Cilleruelo.
Poetas en la noche (Quaderns Crema, Barcelona, 1997)
Ciudad del hombre: Nueva York (Ediciones El Acantilado, 2000).
Destrucción de la mañana (DVD ediciones, Barcelona, 2001). Prólogo y edición de José Ángel Cilleruelo.

Enlaces externos


José María Fonollosa: Poesía online, reproducción de Ciudad del hombre: Nueva York y Destrucción de la mañana.


Fonollosa - Destroyed Web, fragmentos de Ciudad del hombre: Barcelona.

Para más información


Nicolás, César (2001): "Fonollosa o la ruptura de lo esperado", en Ínsula: Revista de letras y ciencias humanas, Nº 649-650, págs 42-44. ISSN 0020-4536.
Cilleruelo, José Ángel (1999): "José María Fonollosa: Poeta de la ciudad", en Quimera: Revista de literatura, Nº 177, págs 14-17. ISSN 0211-3325.
Cilleruelo, José Ángel (1996): "José María Fonollosa: Barcelona, La Habana, Nueva York", en Clarín: Revista de nueva literatura, Nº Año nº 1, nº 6, págs 15-18. ISSN 1136-1182.
Cercas, Javier: "La pureza del mal", en Una buena temporada, págs 84-92.- Badajoz: Junta de Extremadura, La Gaveta, 1998.-
Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/José_María_Fonollosa"

nueva perla de expoeros 2007

nueva perla actualizada de la ya conocida en zaragoza como la empresa que monta un certamen, el segundo ya, que hace concursos de relatos, fotografia y video y resulta que a la hora de pagar o lo que es lo mismo dar un premio, los participantes son todos mas tontos que para que.
en fin que acabe como sea pero que acabe pronto ya el tema.


1º a mi y lo digo en serio me mola la definicion finalista de un certamen desierto me parece poetico y poco usual.
2º la gente que voto los mensajes, como era, rel 052 en mi caso al 5511 gracias, pero os estan llamando imbeciles, aunque el euro con veinte mas iva por cada sms no creo que os lo devuelvan ya. ¿¿noo??
3º el jurado del certamen, el cual debe de ser anonimo, podria ver las fotos, que en eso soy totalmente imparcial, porque las hay guapisimas.
eso si, haber si puede ser que acaben con los ojos dentro de un plato con vinagre.














Concursos Expoeroszgz 2007



Estamos recibiendo algunos email que nos critican y catalogan de tongo estos concursos, a la vez que tambien bastantes email que nos dan la razon en la decision del jurado de declarar desiertosestos premios, sobretodo los de relatos.

En ningun momento la Organizacion ha quedido desilusionar a nadie sino apoyar a los anonimos creadores de sueños literarios y fotograficos por lo que intentaremos otorgar algun premio aunque a juicio del jurado no sea merecedores del mismo, ante las criticas recibidas decidimos no volver arealizar convocatoria alguna para proximas ediccion, ya que no contamos con la confianza de los participantes, estos premios no suponen para nosotros ningun beneficio sino un perjuicio de tiempo y dinero que no vemos compensados por lo que tiramos, lamentablemte, la toalla.

Esperamos poner pronto un listado con los que a juicio del jurado pueden destacar y comunicaremoscon ellos para aclarar cualquier detalle.

Estos son los sabores agridulces que nos deja una ediccion exitosa artisticamente, gratificante por la reaccion del publico asistente al que les damos mil gracias por su saber estar y a unos actores y actrices eroticas y porno que han estado al 100/100 con nosotros, gracias al Mago Scott por sus presentaciones y a Lena Gasol por su presencia y saber estar .

martes, 13 de noviembre de 2007

soy un finalista de mierda

¿¿ noticia ?? de http://www.expoeroszgz.com/ ante la cual no dije nada por que es la primera vez que me presento a un ¿certamen literario? en su segunda edicion.
total. agusto, contento por ser finalista entre 150 mas. cuando cojo y leo lo siguiente.....
ah bueno, esto es solo una nota tambien. continuara...





EXPOEROSZGZ 2007 TERMINO


La presente ediccion ha llegado a su final con un balabce agridulce motivado por varios puntos.

Un 10 al publico asistente, a los artistas participante y a un equipo humano volcado en que Expoeroszgz 2007 fuese lo que desde el principio deseamos un exponente de la cultura, el comercio y el show erotico.

Lamentablemente, y a juicio de un jurado experto en fotografia, video y literatura y a pesar de la ilusion asi como de la fabulosa participacion del publico, la calidad de las obras recibidas no han superado los objetivos esperados y no es cuestion de dar por dar ningun reconocimiento, ni quitarselo, a nadie por lo que en breve esperamos poder poner aqui la decision del jurado, que en principio sigue en la duda pues desde la organizacion de Expoeroszgz 2007 no deseamos declarar todos los premios como desiertos y estamos pidiendo una relectura del veredicto del jurado, espèramos poder ponerlo aqui la proxima semana, esta nota es solo un adelanto con nuestro agradecimiento a la ilusion y creatividad , siempre ha sido nuestro objetivo el apoyo a los nuevos creadores.

Esta decision primera del jurado nos hace pensar si merece la pena seguir con esta inicitiva de apoyo a los nuevos creadores, en breve abriremos una consulta via email con el fin de que seais vosotros quien decidais si debemos seguir con estos concursos o no pues nuestro trabajo durante mas de 7 meses nos deja un poco decepcionado ante la falta de calidad o reflejo de los objetivos eroticos de dichos concursos. Vosotros decidireis.
Quedan otras cuestion en el tintero que en breve os contaremos con nuestro mejor deseo de haceros participes de este evento.
Si os pasais por esta web de vez en cuando os comentaremos todas las nuevas novedades.
Pronto tendreis colgadas fotos, descarga de videos y otros detalles de esta pasada ediccion.

marcelino polla y vino

( Juan oliver toribio )

El padre marcelino, un hombre temeroso de dios como pocos, altivo y con la piel curtida a base de sostener el temible peso del pecado, estaba sentado en el diván de la sacristía, pernoctando como alma penitente que se la puede llevar el diablo en cualquier momento, revisando, memorizando, apostillando con la cabeza hueca y acento desdentado, el sermón que había de recitar el día siguiente a sus feligreses. Pasaba las páginas del evangelio con un entusiasmo frío y aterrador, con las manos temblorosas por el parkinson, con el pensamiento sobrio, sutil en su enajenación, mientras miraba de reojo algunas imágenes de la virgen maría. Hacía una semana que no se había duchado y la sotana le olía a coño de brujas. No se mudaba de ropa ni siquiera para dormir, iba a la antigua usanza con una cuerda en la cintura, y con un peinado clerical muy psicodélico. Todavía quedaban 5 horas para que el jubileo entrase, pero la noche pastoral todavía había de recorrer un sendero muy largo hasta llegar al altar sagrado de nuestro señor. Le ayudaba mucho en sus ejercicios espirituales escuchar los cantos gregorianos, que entraban en sus oídos como delicados besos castos de ángeles. Debido a sus votos de pobreza solía dormir en un jergón de paja, en la más completa soledad, y abusando en ocasiones de la santidad del vino sacramental. Tras llegar al apoteósico pasaje de La Biblia en el cuál se describe los dolores del Abraham y sus dudas de fe porque había de sacrificar a Isaac por mandato divino, cambió de lectura y procedió a devorar con entusiasmo un libro que había escrutado en infinidad de ocasiones:” las sandalias del pescador”. De pronto, y sin previó aviso a su razón y sus sentidos, en la puerta semiabierta entró un misterioso halo de luz acompañado de un estruendo incomprensible, parecía como si un objeto metálico hubiera caído en la capilla. Los pocos dientes que le quedaban le castañeaban, movía las manos frenéticamente de un lado a otro sin saber donde ponerlas, le costaba mucho respirar, la imaginación fluctuaba como una noria descarriada, y empezó a plantearse seriamente si alguien había puesto alguna droga en las hostias sagradas. Tras santiguarse, se levantó con un gesto en el que se esbozaba un iracundo conservadurismo, caminó renqueante el pasillo que conducía hasta el altar, y tras llegar al altar que era el sitio de donde provenía aquel fantasmagórico alboroto,¡ cual fue su sorpresa!,¡ no podía decir que aquellos ojos eran suyos!,¡ sacrílego desafío a la fe!,¡ la cruz estaba vacía!.¡ Algunos intrusos habían entrado para profanar la sagrada imagen!. No era posible, por lo menos se necesitaba de cinco personas para bajar el cristo tras desclavarlo de la cruz, y durante toda la noche no había escuchado otro silencio que el de su fe y el de su aventura en las sagradas escrituras. Miró por los bancos, miró el confesionario, miró debajo del altar, miró por la pila bautismal, pero allí no había nadie. Perdió los estribos, y tras quitarse la cuerda que en ocasión utilizaba para castigar a los culiguillos de los monaguillos y monaguillas, mientras se la cascaba como un moniguillo, empezó a repartir azotes con la cuerda a diestro y siniestro, intentando expulsar a los invisibles mercaderes del templo, mientras gritaba a pulmón y medio: - “Lucifer, no te escondas granuja, como ministro de nuestro señor voy a descuartizarte tus diabólicas entrañas y después no podrás ser enterrado en campo santo”. Poco después compareció Jeshua en pelotas, con las muñecas atravesadas y con las espaldas bien marcadas por los santos azotes. Al parecer se había escondido en un rincón cerca de la bóveda, porque temía las represalias de aquel cura tan sanguinario. El cura al ver que del cuerpo de Jesús nacía una extraña aura y que tenía una corona angelical en la cabeza, encima de la corona de espinas. Lo reconoció instantáneamente como el legítimo hijo de dios. El sacerdote sentía arcadas en el pecho, palpitaciones agudas como agujas espinosas navegando por todas sus entrañas, los ojos inexpresivos de un moribundo. Se sentó en un banco en primera fila y tras santiguarse, Y mirar boquiabierto la cruz vacía, dijo solemnemente: - “¿dios porque me castigas con estas visitas?, yo no soy digno de que entré en mi casa tu hijo, una palabra suya bastará para sanarme”. Jeshua que había dejado un riachuelo de sangre en el mármol y en el reclinatorio, se acercó en silencio al cura y le dijo: - “ soy yo Jesús, no dudes de mi, he bajado de mi cruz porque me siento muy incomodo, al tener las manos clavadas nunca puedo manosearme como es debido, y además en esta iglesia no suelen entrar mujeres hermosas que me inspiren sucias fantasías. Estoy cansado de estar sentado a la derecha del padre, en la tierra hay muchas máquinas tragaperras a las que jugar, y muchas putas a las que follar, esto de estar tanto tiempo en la cruz mirando las musarañas me ha convertido en un santurrón frígido y amargado. No puedo permitir que la polla se me caiga a tiras debo de follar. Y ahora viejo de los demonios, si en algo amas a quien es el único motivo de que tus feligresas te den caridad, dame una túnica, y vino. A partir de ahora vamos a cambiar el titulo de esa peli tan cutre y franquista en la que salía joselito de Marcelino pan y vino, el nuevo titulo será Marcelino polla y vino. Dame todo lo que robaste ayer a esas viejas, para poder satisfacer a mi más que necesitada polla, y dame todo el vino que tengas. ¿ a que esperas viejo bujarrón pederasta?, ya estoy esperando”. El cura creía que Jesús intentaba probar su fe, y tras arrodillarse ante él, le besó sus sangrientos pies y le dijo: - “ creo en ti mi señor, entiendo el sentido de tus palabras. Estoy seguro que quieres que te dé el dinero que es tuyo, porque no quieres que mancille mi cuerpo bebiendo. Mi cuerpo es tuyo y solamente tuyo mi señor, mis mortales y pecadoras carnes te pertenecen y por eso debo de guardarlas tal y como a ti te gustan. En cuanto a la túnica te la daría gustoso señor, pero a parte de mis hábitos, tan solo tengo una camisa hawaina y pantalones raperos de un sobrino mío que se los confisqué por ser demasiado modernos. También te daré el vino consagrado, ya no me hace ninguna falta, mañana beberemos tu sangre que es la única real y la única divina”. Jesús le dió una contundente colleja al cura y le dijo: - “déjate de monsergas y tu a lo tuyo”. El cura volvió ipso-facto con un tetrabrik de don simón, con la camisa y unas gafas de sol, para que nadie pudiese reconocer a nuestro señor. Tras vestirse, todas las heridas le cicatrizaron y dejó de sangrar por voluntad divina. Tras vestirse, parecía Jesús en manhattan,¡ Jesús!, ¡ oh Jesús!, parecía que estuvieras a punto de tirar los dados en las vegas cabrito. Tras beberse 7 litros de don simón, delante del cura, tirándose pedos y eructos cada dos por tres, mientras Marcelino estaba arrodillado, y no dejaba de reverenciarlo con el padrenuestro que estas en los cielos, le dijo: - “ oye viejo chiflado, dime donde hay un bar que hace mucho tiempo que no juego con las malditas tragaperras, supongo que con el dinero que me has dado no esta mal para empezar, aunque podría ser mucho más. Y ahora viejo loco, vete a rezar tus oraciones y déjame en paz”. Marcelino le dijo que a aquellas altas horas de la madrugada no podía haber ningún alma decente que no estuviese en sus casas durmiendo o rezando, y que un bar no era digno para Jesús. Jeshua le dijo:-“ ¿ es que todos los curas sois del opus dei, ¿ es que no recuerdas que yo frecuentaba con gentes de mal agüero para convertirlas?. ¿ no recuerdas que hable con mujeres, con leprosos y recaudadores de impuestos?, ¿ porque te crees que voy a un bar sino es para vaciar la máquina y evitar que su dueño saqué dinero a expensas de los demás?, ¿ porque te crees que me voy a beber todo el licor del bar sino es para que nadie salvo yo pueda beber?. Amigo mío recuerda que la fe mueve montañas, por eso no debes de desconfiar de mi, porque yo soy el creador de todas las cosas, yo o mi padre, ya no sé que decirte. Te recomiendo que no llames al obispo porque mi visita al duelo terrenal no tiene motivos pastorales. Y en lo que respecta a la cruz, como estaba asegurada puedes reclamar dinero por ella, o mejor dicho podéis. Y ahora vete a dormir que el oficio empieza pronto”. Jesús se fue acompañado de su inseparable corona de espinas, de su corona angelical, de los ralos de sus barbas hebraicas, y de sus melenas cales. De hecho parecía como un planeta con patas y brazos con dos anillos, porque tenía sobrepeso, tanto tiempo en la cruz sin moverse, le había hecho ganar bastante tamaño en su cintura. Abrió las puertas de la iglesia y se fue al bar más cercano para probar suerte con el juego, con las mujeres y el vino. Marcelino que todavía no había podido reposar de su asombro, desobedeciendo las instrucciones del fundador de la iglesia y de la humanidad, decidió pedir consejo espiritual al obispo y volvió raudo a la capilla para comentar la jugada con su ilustrísima. Descolgó el teléfono, aspiró dos o tres veces con contundencia para encontrar el poco aliento que le quedaba y le respondió soñoliento y malhumorado el obispo: - “ ¿que pasa Marcelino?, ¿ has vuelto a tener tentaciones con la bebida y quieres que te diga lo que has de hacer para superar tu adicción?. ¿ que quieres?, ¿ que te recomiende alguna lectura del evangelio?. Ahora mismo no se me ocurre ninguna, déjame en paz pesado porque es con tu látigo interior con quien debes de dialogar y no conmigo”. Marcelino que estaba acostumbrado al mobbing pastoral del obispo, cerró los ojos con paciencia, procedió a confesar todo lo que había visto y oído con cierta reticencia porque temía no ser creído: - “ su ilustrísima no sé si he sido testimonio de un prodigio sobrenatural o de un cruel arrebato visionario de mi senectud, pero nuestro salvador ha bajado de la cruz y se ha comportado conmigo como un insolente joven de nuestros días. Supongo que estoy blasfemando con mis confesiones pero yo creo que los acontecimientos han blasfemado mucho más que un pobre pecador como yo. Perdonadme por mis retorcidas declaraciones, pero pongo a dios por testigo, que el hombre que yo he visto no podía ser otro que dios. Los mismos estigmas en sus muñecas, los mismos ojos hundidos en el misterio de la verdad y el perdón, aunque eso sí sus sentencias de barrio marginal y sus rudos modales nada tienen que ver con los que son narrados en el libro santo. Excelencia, yo soy cristiano, y como tal creo en el cristianismo, pero lo que he visto esta noche es una prueba de fe demasiado mortificante, que ni el mismo Job hubiese podido superar”. El obispo tras suspirar en silencio respondió: - “¿Te ha vuelto a pedir dinero para sufragar sus gastos para pagar los servicios de una meretriz?”. Marcelino, que creía que se moría víctima de una condenación eterna tras escuchar lo que había dicho su ilustrísima, se encogió de hombros con sarcasmo y le respondió: - “¿como sabe eso la vuestra merced?”. El obispo le respondió: - “ esto que te voy a decir, es uno de los secretos mejor guardados del vaticano, tan solo lo saben cinco sacerdotes de pueblo como tú y tres cardenales. Verás fervoroso creyente, en ocasiones Jesús decide descender de su cumbre para practicar el sexo con cortesanas de mal agüero, lo ha hecho una y otra vez, en el fondo Jesús no es más que un niño pijo y deslenguado, como lo podría ser cualquier hijo de vecino o para ser más concretos del opus dei. Es un joven rebelde, que como nunca le podrá coger los cuernos a nuestra tradición conservadora, hace algún tiempo que se saltó el justo protocolo que estableció la ley, la ley divina, la ley sagrada aquella que dice a todos los rebaños del señor lo que es justo e injusto. Jesús es un caso perdido, un niño consentido y mimado por su padre, pues se tiene demasiado creído que es dios, ya que de hecho lo es. Siempre hace lo mismo, se baja de la cruz, se va a bares, a discotecas y se pone a ligar y a follar como un simio inmaduro. Su padre hace la vista gorda por algún tiempo, pero cuando a su hijo se le cruzan los cables demasiado, le ordena que vuelva al paraíso y vuelta a empezar. El dios padre nunca ha sabido educar a su hijo, tan solo dios sabe los polvos que habrá echado desobedeciendo la voluntad divina. En fin, que yo te ordeno que lo vayas a buscar, allá donde se encuentre, que le des una buena reprimenda y que le amenaces diciéndole que sino vuelve a subir a la cruz lo volveremos a azotar y a crucificar. Recuerda que es necesaria la discreción, porque si todo el mundo se entera de quien es Jesús verdaderamente la iglesia dejará de ser respaldada por todos los poderes públicos y se arruinará irremisiblemente. Recuerda mis instrucciones, ante todo coraje, prudencia, virtud, y lo que no le puede faltar a ningún cristiano que se merezca ser llamado como tal: fe”. El padre Marcelino, puso un rótulo en las puertas de la casa del señor, tras colgar con cierta pesadumbre. No podía mentir a sus reaccionarias feligresas con los pechos caídos y anunciaba: - “hoy no habrá misa porque estoy siguiendo los pasos de dios”. Mientras tanto jeshua torcía la esquina de la calle pisuergas, eran las 5 de la mañana, y antes de entrar en el bar llevaba una borrachera de caballos viejos considerable. Caminaba tambaleándose, y cada vez que pasaba alguna jovencita cerca de él, se bajaba los pantalones como una puta para pedir limosna y decía: - ¿ a que es grande el mendrugo de dios?, mira como me cuelgan las pelotas arpía, ¿alguna vez habías visto alguna herramienta de albañilería tan gruesa, cortante y útil?. Las tres jovencitas que lo vieron le dieron un euro por lastima, y le decían reconociéndole sin titubear como el hijo de dios: - “ lo sentimos somos demasiado modositas para este inmenso cachorro”. De hecho se habían encontrado con exhibicionistas con más talento en los callejones oscuros. Jesús se hubo de conformar con tres miserables besos en la mejilla y con tres euros que no le daban ni para dos estrellas. De hecho las jovencitas sabían que Jesús había pasado de moda, ahora tan solo estaban a la vanguardia, los cantantes inútiles y sensibleros que se depilan. Ya no era costumbre dejarse las barbas y el pelo tan largo, y esas barrigas varoniles peludas y de barril. De hecho sabían que dios se había convertido en un lunático que no tiene lugar en nuestro mundo consumista y de sentimientos tergiversados. Poco después entró en el bar pepe, lo encontró abierto por casualidad, ya que todavía quedaba el típico pesado en la barra, de aquellos que nunca se les perfora el estomago ni con salfumán. Por desgracia la máquina tragaperras estaba desconectada. El bebedor trasquilado estaba tragándose lentamente sorbos de champagne, cantando la marsellesa y chasqueando los dedos, creyendo que eran gusanitos que jugaban tiernamente enrollándose los unos a los otros. Casi todas las luces del bar estaban apagadas excepto la de la barra, el camarero estaba leyendo tranquilamente el periódico del día anterior, aguardando estoicamente a que su cliente se decidiera para ir a dormir la mona en cualquier banco que encontrase por la calle. Jesús interrumpió aquel silencio tan hermoso y le dijo al camarero: - “ sé que es hoy mi día de suerte, haz el favor de encender la máquina, me pone enfermo ver esas máquinas muertas sin que sus luces parpadeantes me den vueltas en la cabeza una y otra vez”. El camarero hizo oídos sordos y le dijo: - “ ¿ que quiere que le sirva amigo, o habría de decir jesusito de mi vida eres niño como yo?. Jesús le dijo: - “ no me gusta que empiecen atendiendo a los clientes por lo que no han pedido. Sírveme un scotch, tengo pasta como puedes ver- se sacó la cartera del bolsillo, se quitó las gafas de sol para limpiárselas, y le enseñó unos cuantos billetes de cinco que le había dado Marcelino, de hecho sus pantalones de topos amarillos eran muy originales- y ahora enciende la máquina antes de que te la destroce a patadas”. El otro cliente se despertó de su pesado sueño y tras clavar sus angustiados ojos en jeshua le dijo: - “ eh Jesús, no me gustan los jugadores de mierda como tu, lo único que hacéis es esperar a que los otros jueguen para después sacarles todos los talegos, en un descuido. Lo único que hacéis es sentaros como buitres a su lado y cuando habéis calculado que la máquina ha de dar el premio por el ruido que hace, les dais un viaje con el puño y con 20 céntimos ganáis lo que a otra persona le hubiera costado 100 euros”. El camarero le dijo a aquel exaltado cliente: - “Cálmate Rufo no ha hecho daño a nadie”. Pero aquella conducta alterada y extasiada que iba contra todo civismo tenía las velas desgarradas en el frenético navegar de su borrachera: - “no, no me gustan los tipos como ese. Nunca me ha gustado Jesús, siempre con ese catecismo tan cursi de que hay que hacer el bien al prójimo. Jesús no es más que un ludópata de tres al cuarto”. Jesús se bajó los pantalones, para enseñar su descomunal mendrugo a su impertinente interlocutor y le dijo:- “Cuando tengas una salsicha tan inflada y estirada como ésta hablaremos pero mientras tanto cierra tu puta boca, porque lo único que quieres es que te la meta por ahí maricón de mierda”. Rufo se sintió muy enojado por aquella agresión verbal ,se levantó de su silla y cogiéndola con sus temblorosas manos la lanzó con fuerza como un proyectil, como si fuese la bomba de Hiroshima. Impactó en la boca de Jesús que sangraba como un condenado. Jesús ni siquiera se inmutó poniendo la otra mejilla, se dio la vuelta en la barra para beberse la copa del scotch, dando ejemplo de lo que dicen las sagradas escrituras. El camarero dio el grito al cielo y dijo: -“ no quiero problemas Rufo, lárgate de aquí ahora mismo”. Rufo creyéndose vencedor en aquella porfía como aquel hombre que según cuenta la Biblia pudo derrotar a dios en un cuerpo a cuerpo, se fue contento y feliz, silbando la canción de verano azul y poniendo unos cuantos billetes en la mesa, que era más o menos lo que había bebido aquella noche. El camarero le pidió disculpas por el trato recibido rogándole que no le denunciará. Le prometió que le enchufaría la máquina y que la tendría a su disposición todo el día. Jesús le respondió: -“ no te preocupes agustín…” el camarero le interrumpió con rudeza interrogándole: - “ ¿ como coño sabes mi nombre?”. Jesús que empezó a poner monedas frenéticamente en la máquina le dijo: -“soy Jesús, ¿no lo recuerdas?”. El camarero asintió y le dijo: - “perdona se me había olvidado”. Dicho y hecho las monedas empezaron a rodar por la máquina como una auténtica fuente de los deseos, ya que siempre ganaba, y muy pronto la vació por completo. El camarero extrañado le preguntó: - “ como coño te lo haces, no hay ni un puto chino en este barrio que haya sacado nunca nada de esta máquina”. A lo que jeshua le respondió: - “soy el hijo de dios, ¿recuerdas?”. Entre el dinero de la máquina y lo que le había dado el cura, no le daba todavía para una puta en condiciones, no obstante no había ningún bar abierto en tres manzanas a la redonda, así que pidió tres botellas de scotch y reclinando su silla y con las piernas cruzadas se puso a leer con avidez mientras se masturbaba disimuladamente( dios nos ve siempre y por esta razón también sabe cuando no miramos) todas las ofertas de lunnis de la vanguardia, del periódico, del país, del mundo, del abc, y hasta del mundo deportivo. Jesús tras hacer una breve investigación bibliográfica del mercado, le preguntó al camarero: - “ a ver que puedes decirme de esta: loli,45 años, 125p,40 euros te recibo sola en mi apartamento, hago tanto el mete y saca como el saca y mete, si te gusta me la metes bien fuerte o sino vete”. Agustín no se lo pensó dos veces: - “ es un puto travestí subnormal”. Jesús se quedo pensativo y dijo:-“ no sé pero eso del 125p parece muy prometedor, pero no será suficiente con ponerle una máscara en la cara, habría que ponerle un cinturón de castidad en los cojones, demasiado rebuscado, esta oferta no la voy a considerar más”. El camarero le leyó otra: - “trini, 18 años, 90p, ojos azules, una mina de encantos te esperan en mi entrepierna”. Jesús le respondió: - “ no, seguro que es una vieja porque tiene nombre de vieja, la pobre tendrá alzeimer y se ha olvidado de cambiarse de nombre”. El camarero le dijo: - “ en el periódico no existen posibilidades mejores a las ya mencionadas, tendrás que ir a algún club privado y distinguido para la jet-set, no creo que tengas problemas para que te dejen entrar siendo el hijo de dios seguro que eres muy conocido por allí”. Jesús le respondió: -“ tienes razón, con todo el dinero que he ganado hasta ahora( 970 euros), puedo financiarme un polvo discreto pero tampoco divino, y recuerda que si yo soy el hijo de dios debo aspirar a algo más. ¿ se te ocurre alguna idea?. El camarero le sugirió con vergüenza: - “podrías trabajar….”. Jesús le cortó secamente y le dijo: - “ ya trabajé duramente siete días para crear el mundo, después me jubilé y no he vuelto a hacer nada más. Mi padre y yo hemos vivido como rentistas siempre y no nos ha ido mal. Por lo que todas las guerras, las hambrunas, las matanzas y las desgracias entre los hombres, no pueden tener otro motivo que yo y mi padre y el espíritu santo hayamos descansado desde entonces. El mundo esta para disfrutar de mi creación, es un pecado que dios trabajé y por eso va tan mal”. El camarero le respondió: - “ yo nunca he sido creyente, ni he tenido pasta, por lo que me importa una mierda a que dedicáis vuestro tiempo libre tu padre y tu”. Entonces Jesús cambiando de tema, ya que no le gustaba hablar de filosofía, teología, política y esas mamarrachadas le dijo: - “he tenido una idea. ¿Que te parece si saco guita con el truco de las tres nueces?”. El camarero le dijo: -“ no me parece mal, pero cuidado donde te pones porque por allí hay muchas mafías. Creo que la avenida de los carmelitas es un lugar seguro hace tiempo que no pasa por allí la gente de…”. Jesús con su divina pedantería le interrumpió: -“Ramirez”. El camarero se quedó sorprendido: - ¿ como te has enterado de esto?, eso es un asunto que solo manejamos la gente de Ramirez y yo. Jesús dijo triunfalmente: - soy el hijo de dios, ¿ recuerdas?. El camarero le dijo: -“ tienes razón se me había olvidado no sabía donde tenía la cabeza”. Jesús que tenía tantas ganas de follar como aquella vez que estuvo cuarenta días en el desierto, por orden de su padre y no podía hacer otra cosa que hacer hoyos en la arena, se fue a la plaza de las carmelitas. Se despidió del camarero el muy rollica sin ni siquiera darle propina, a pesar de lo amable que había sido con él, y se fue directo a la plaza de las carmelitas a recaudar fondos por una causa tan noble como podía ser la de satisfacer a su quillote insaciable. En esta vida todos queremos follar, hasta dios, y quien diga lo contrario es un hipócrita. Un camarero estaba montando las mesas en la terraza ya que abrían en medía hora. Jesús le sisó una sin que se enterará. Cambió de lugar instantáneamente y el camarero se quedó estupefacto al ver que aparecía y desaparecía. Pues en un instante dio un paso en la calle, y en el otro estaba arrebatando una mesa en el interior del bar el muy hijo de puta( perdón, de dios). El camarero le saludó desde la terraza y le preguntó estupefacto: - “¿ como coño ha hecho usted eso?, haga el favor de devolver esa mesa porque no es suya”. Jesús dijo con su característico tono de voz magistral: -“porque soy el hijo de dios imbécil”. El camarero lo reconoció enseguida y le dijo: - “perdona no te había reconocido mi señor, pero te advierto mi señor que a mi no me roba nada nadie, ni siquiera dios”. Jesús le dijo: - “tranquilízate hombre de poca fe, esta mesa la necesito para montar mi negocio, ya te la devolveré después”. El camarero salió cagando leches para darle una buena tunda de palos, pero nuestro señor convirtió el suelo en resbaladizo y el camarero se cayó cuatro o cinco veces antes de llegar a él, desistiendo al fin de la magna empresa y pidiendo a nuestro señor que perdonase sus pecados pero que al menos volviese a poner un suelo en el que pudiese caminar sin tropezar. Serían las 10 de la mañana cuando Jesús puso su mesa a la sombra de una palmera de la plaza, saco las nueces de una tienda de comestibles de enfrente, y el mantel rojo que utilizó fue igualmente substraído del mismo establecimiento. Jesús era un tío tan inteligente que le bastaba mirar el sol para saber que hora era exactamente incluido segundos y décimas, las centésimas las dejamos para su padre que era mucho más avispado en matemáticas que él. Cuando empezó a concurrir el gentío serían las 10 y medía, hora en que tocaba alzar la voz, porque para que te oiga la gente se tiene que gritar con entusiasmo, ni siquiera dios puede evitar no tener que gritar, este era su reclamo propagandístico: - “ gentes de todas las nacionalidades, edades y condiciones, jugad para llevar el pan a vuestra casa, será un duelo entre amigos, nadie resultará dañado por apostar una escasa cantidad de dinero. ¿ que os animáis a apostar fuerte?, sed bienvenidos porque no pueden haber amistades que se rompan por todo el dinero del mundo. Jugad, tenéis dos posibilidades contra tres para ganar. Estoy muy necesitado y tengo que ganar dinero como sea, aprovechaos de un hombre que dice que quiere ser vuestro amigo y que además os deja las puertas abiertas para llegar a casa con las manos llenas. Yo no os puedo prometer nada, ni nada bueno ni nada malo el juego es muy caprichoso, a veces te lo da todo o a veces te lo quita todo. Una contra tres posibildades para perder, dos contra tres para ganar, las dos suenan igual de bien, ya lo diga en sentido positivo o en sentido negativo. Y si os emperráis a jugar una y otra vez, acabaréis ganando por necesidad. Venid gentes, soy una persona muy necesitada y os podéis aprovechar de mi, soy muy bueno y os entrego con todo mi corazón mi más sincera amistad”. Jugo toda la mañana, al principio se dejo ganar, 500 euros que invirtió en su arriesgada operación, alegrándoles la mañana, a tres marineros extranjeros. Se corrió rápidamente la voz de que un loco se dejaba ganar el dinero. Fueron 7 hombres ingenuos del barrio, y la suerte empezó a cambiar para Jesús, y empezó a esconder la bolita artesanalmente en las mangas de su camisa. De hecho sus gafas de sol inspiraban confianza porque le daban el aspecto de ser un drogadicto que no sabía lo que hacía. Les arrebato a los hombres del barrio 2000 euros. Estos se fueron rabiosos, dispersándose por la calle como almas en pena, pensando que podían echarse una juerga a costa de aquel aparente ingenuo. Uno de ellos llamó por el móvil a su mujer para confesarle que había perdido 300 euros, y la mujer le dijo que aquello era una estafa. Queriéndose vengar de aquella jugada tramposa que le había hecho perder una semana de honrado trabajo en la fábrica, fue a un policía y lo denunció. Jesús que tenía los oídos mucho más desarrollados que un perro, oyó a 500 metros, lo que se le venía encima. Sin dar explicaciones a nadie y comprendiendo que no tenía tiempo para más jugadas, cogió rápidamente el tapete de la mesa como un inmigrante que es sorprendido vendiendo cd´s piratas y empezó a correr como un desaprensivo, dejando a su clientela estupefacta y contrariada porque querían recuperar su dinero en otra jugada. Corría como alma que persigue el diablo, mientras algunas viejecitas que pasaban cerca se santiguaban y le decían entre lágrimas tan beatas como de niña pequeña: - “ Jesús bendícenos”. Pero Jesús que huía de la policía, no tenía tiempo de bendecir a sus feligresas y mucho más sino tenían unas tetas grandes, turgentes y jóvenes. Consiguió dar esquinazo a la policía y se fue a las afueras de la ciudad para que nadie lo reconociese cerca de un polígono industrial. Con la coña de las tres nueces había ganado 2000 euros contantes y sonantes, ya le devolverían su mesa al camarero en otro instante. Entre la limosna del cura, el simple y llano hecho de vaciar una máquina tragaperras y el timo de las tres nueces, la contabilidad divina ya llegaba a 3000 euros, ya podía pagarse a putas de lujo como la ana obregón y todavía le sobrarían para unas gambitas en el puerto. Dado que tendría muy mala reputación en la ciudad, cogió el tren al día siguiente tras charlar con algunos drogadictos cerca de una fábrica aquella noche. Gastó 100 euros en coca, y después los revendió a 400,su clientela eran marujas que las pegaba el marido, después drogadictas y finalmente putas. Fue fácil timarlas porque iban muy colocadas. Se hacinaban debajo de las vías del tren, y después a trabajar en la carretera como dios manda. En fin que no podía irse a dormir sin conseguir los 5000 euros ansiados, que tanto necesitaba su necesitado mendrugo. Hemos descontado 700 euros que robó a dos yonquis que dormían plácidamente en un banco del parque y que debían muchísima pasta a un camello, por lo que al día siguiente le saldrían muchísimas jorobas de tantas hostias sagradas que recibirían, pero no había problema, Jesús ya le había dicho a pedro el de las sandalias que cuando juzgase sus almas perdonase sus pecados, de algún modo tenía su corazoncito, coño, ¡que era Jesús!. En fin, Jesús, se fue a dormir a la playa en una cala que sabía que era segura, porque su presciencia divina así se lo había constatado. Esnifó un poco de polvo de ángel y a dormir como los angelitos. De hecho dormir en las rocas era un poco incomodo, pero nada era comparable al dolor que sufrió tras ser crucificado, por lo que no le importó en absoluto. Se despertó a las 2 del mediodía, y cuando salió de su escondrijo, comprobó que su exquisita cartera estaba llena, y se dejo adular por el dulce halo de luz verde que desprendían aquellos billetes. Se coló en el tren, saltándose las puertas giratorias sin picar el billete, aprovechando un descuido de los agentes de vigilancia porque faltaría más: -“ si hay muchos humanos que se cuelan en el tren, ¿porque no iba a hacerlo Jesús?”. Cuando vino el revisor se escondió en el lavabo y asunto concluido. Tras unas cuantas horas de polizón el tren, finalmente llego a la estación de sants en Barcelona. De vez en cuando al reconocer en él a la persona de Jesús, por su corona de santo, le decían: - “ Jesús necesito pagar la hipoteca”, “ Jesús mi mujer me ha abandonado”, “ Jesús estoy en el paro”, “ Jesús ayúdame a aprobar los exámenes”, “ Jesús mi jefe en el trabajo me hace la vida imposible”, “ Jesús dime que puedo hacer para salvar mi alma”, “ Jesús redímeme de mis pecados”, “ Jesús se ha muerto mi madre”, “ Jesús me he separado de mi mujer y no se que hacer”, “ Jesús mi marido me la pega con otra”, “ ¿ que debo hacer para demostrar a mi novio que lo quiero?”, a todo esto respondía Jesús: - “ dejadme en paz, recordad lo que os dije en el sermón de la montaña, espero que con eso tengáis suficiente, no he venido como profeta sino como turista a la tierra”. Poco después se fue a la avenida roma, a una sex-shop que hay a unos 15 minutos a pata, el blue-star. Antes estaba solo salir de la estación, pero desgraciadamente ahora hay que caminar, ni siquiera Jesús pudo evitar tener que hacerlo. Esta enfrente de una gasolinera, que era donde pasó sus primeros años de infancia el narrador de esta historia, se pueden ver sus parpadeantes luces azules y exóticas, como una señal subliminal que entra por la retina. El encargado se sorprendió al ver entrar a Jesús y le preguntó: - “ vaya, vaya, nuestro jesusito se ha puesto cachondo, ¿ quieres alquilar alguna peli porno?, ¿ quieres entrar en alguna cabina y meneártela a gusto?, ¿ que tipo de películas te gustan?, siempre he tenido curiosidad por conocer los gustos sexuales de dios. Por ser dios te haré un 15% de descuento. Entra, mira, siendo dios seguro que te puedes gastar una pasta en nuestra rica filmoteca”. Jesús le dijo: -“ no he venido aquí a alquilar pelis, he venido a que se me informe acerca de una buena puta de lujo. Sé que tu estas en el atolladero, sé que tienes clientes de pasta y que te cuentan sus andanzas. No seas tímido, si abres tu pico de oro te dejaré 600 euros para que le compres ese traje de fiesta del cual se ha encaprichado tu novio jacinto”. Al dependiente se le quedó su cara de bulldog maricón pálida y escuálida tras saber que aquel misterioso cliente conocía un secreto tan bien guardado entre dos agachados de la acera del frente, se irritó visiblemente al haberse destapado su agujereado trasero a la vista de todo el mundo, o de dios, que para el caso es lo mismo:- “ ¿ como has podido saber tu eso?, ¿ acaso dios tiene interés en saber lo que hacen los marineritos?”. Jeshua se encogió de hombros con aburrimiento y dijo: - “ no es la motivación de dios por ver los pecados lo que te debe de inquietar, sino tu críptica actitud para enmendar lo que tu crees que es pecado y lo que no, dios se puede entrometer en la intimidad de la gente, aunque tenga los ojos cerrados, porque tan solo cuando el mundo esta ciego es cuando no existe dios momentáneamente. Si quieres aislarte de mi padre, nunca le mires directamente a la cara, para ser considerado un dios es suficiente con crearse un mundo que no es visible al resto de las personas. Dejémonos de teología ocultista y vayamos al grano- dijo mientras se sacaba de la billetera un billete de 500 y otro de 100 que relucían como el fecundo trigo de la esperanza para entrar en el trafico de influencias de la carne- estos billetes pasaran a tu mano, si me das el numero de la puta más indecente y que causa más enfermedades céfalo-raquídeas por micra cuadrada en su vello pubico de toda Barcelona”. El dependiente, asintió en silencio mientras escribía un número y un nombre discretamente con la mano tapada en una hoja de papel; se lo puso en el bolsillo del pantalón de Jesús, mientras Jesús le hacía entrega de aquella desorbitante cantidad por aquella información tan valiosa. Hubo un posterior apretón de manos para sellar aquel pacto entre caballeros. Tras salir de la sex-shop, jeshua aprovechó un descuido de un ejecutivo que tenía un móvil encima de la mesa, mientras se tomaba una cerveza en la terraza del bar, para sustraerlo como un auténtico profesional. Llamó con su bichito del amor tieso como una mala cosa y dijo: - “¿hola, es usted la madame?”. La madame contestó: - “ si que lo soy nazareno. Guapo, ¿ quieres alguna de nuestras chicas?”. Jesús no se lo pensó dos veces antes de contestar: - “ quiero a mari, dígale que se ponga al teléfono, pues tenemos que hablar de tarifas y fantasías”. La madame sin importarle que su cliente fuera dios le respondió: - “ puedes explicármelas a mi, yo contestaré en su nombre. Ahora mismo ella no esta”. Jesús le dijo: - “ mientes, ahora mismo esta sentada en el sofá junto a ti, se está cambiando las bragas”. La madame se sorprendió y le preguntó: - “¿ como coño sabes tu eso?”. A Jesús parecía que fuese a darle un sincope: - “ porque soy Jesús subnormal”. La madame reaccionó con calma y dijo: - “ tienes razón se me había olvidado”. Mari se puso al teléfono, tras presentarse Jesús como el único hijo de dios, y como el único que folla auténticamente como dios, se escuchó un soporífero suspiro capaz de desanimar a cualquier amante vigoroso, al reconocer la voz de Jesús, se sintió muy decepcionada, creía que se trataba de un cliente importante al reconocer en los gestos de la madame una chispa de vitalidad que no había visto en la vida, desde que la había conocido. Se oía como discutían al otro lado del auricular. La Mari no cesaba de decir: - “ Jesús no es mas que un impotente, he leído miles de veces la Biblia cuando iba a colegio de pago y en ningún momento he podido intuir ninguna mención de sus fornicaciones, salvo en unos apócrifos de poca monta”. La madame erre que erre: - “ calláte jovencita deslenguada no hables así de nuestro señor, jesús la tiene más grande que un elefante y un camión juntos, no, lo que pasa es que los jóvenes de hoy en día no tienen ni pizca de fe”. Se pudo oir un contunte insulto: - “ vieja facha”. Y posteriormente una contundente bofetada y la siguiente regañina: - “ niña maleducada ahora te vas a poner al teléfono y vas a ser cariñosa con Jesús, cuando venga se la vas a chupar como ahínco y morbo, de lo contrario te tendrás que buscar la vida en otro sitio. Ahora le vas a pedir disculpas a Jesús por hacerle esperar”. La madame se puso al teléfono diciéndole que las jovencitas de hoy en día no tenían ni pizca de respeto con las tradiciones y la religión, a lo que Jesús le respondió que le daba igual, tan solo le interesaba una persistente, locuaz y vil mamada. Se puso Mari al teléfono con la mejilla colorada tras aquel maternal cachete, y le dijo: - “ ¿ que es lo que te gusta Jesús?, ¿ quieres hacer conmigo lo que nunca pudiste hacer con maría magdalena”. Otra bofetada, otro grito deforme e inconsistente y la siguiente regañina: - “ haz el favor de no usar el nombre de dios en vano. ¿ es que te crees que Jesús no tenía suficientes encantos para las jovencitas de entonces?, ¿ es que no te crees que no podía aguantar una erección durante cuatro horas y correrse por lo menos 25 veces?. Yo creo que serías tu la que le tendrías que pagar a él, y no él a ti. Así que deja de blasfemar y habla con Jesús como lo que es y como lo que merece: - “ un semental que nunca lo puedes detener a la carrera”.se volvió a poner Mari con las dos mejillas que parecían como dos globos aeroestáticos con la presión a todo vapor y le dijo: - perdona por mi poca fe Jesús, ¿ que te gusta el caballito inglés?. No eres más que un puto cínico, un polla corta y amargado, yo creo que o eres hermafrodita o no sé lo que pasa, porque la tienes tan pequeña que a el coño de una mosca le parecería un polvo de mierda”. Eso fue la gota que colmó el vaso, la madame se puso a aquella jovencita insolente en su regazo y le propinó unos buenos azotes, mientras conversaba con Jesús: - “ le voy a dejar a esta jovencita el culo como un tomate. Esta claro que discutir con ella es inútil- se oían los cachetes y los gemidos de dolor de Mari que suplicaba piedad con todas sus fuerzas- bueno Jesús dado que tendrás que follarte a esta impertinente, dime lo que te gusta”. Jesús le dijo: - “ deja de castigarla, te lo ordena el mismísimo dios. Voy a ir en un par de horas y ya estoy lo suficientemente caliente como para encontrarme a una puta incapacitada que no puede adoptar según que posturas porque le duela el culito. Pues te voy a ser franco, me gusta la postura del misionero y todas aquellas que recomiendan los padres de la iglesia, si no sabes a lo que me refiero haz el favor de buscarlo por Internet. Creo que ya estoy llamando a tu puerta, estoy tan cachondo que creo que voy arrastrando la polla por las escaleras a dos o tres pisos por debajo mío”. La madame se sorprendió tras la sorprendente declaración de Jesús: - “ ¿jeshua tienes la polla en el culo?”. Jesús se sintió muy colérico y le dijo que con la empinada que llevaba encima había confundido arriba y abajo como si de barrio sesamo se tratase, de todas formas se iba a sentir como un niño que dice con espinete arriba y abajo, mientras metía y sacaba. Tras preguntarle la dirección a la madame colgó y tiró el mobil por la alcantarilla, al pensar que su auténtico usuario bloquearía la línea de un momento a otro tras denunciar el robo a su compañía de teléfonos móviles. Mientras tanto el padre Damián continuaba siguiendo las huellas divinas de Jesús. Había cogido el tren para Barcelona, ya que mientras rastreaba por casualidad cerca de la estación, ya que se enteró de lo que había robado con las tres nueces, ya que estaba en boca de todos los vecinos del barrio, y supuso que era una posibilidad que intentase huir por las líneas ferroviarias para evadirse de la policia, de los indignados vecinos, y de todas las mafias a las que había robado guita en sus narices y en su territorio, no le quedaba otra escapatoria al bueno de Jesús que huir, como lo hicieron los israelitas de Egipto tras las diez plagas. Preguntó a unos jóvenes si habían visto a Jesús y les dijo que lo habían visto mientras se colaba en el tren que iba en dirección a Barcelona. Tras llegar a sants, fue a la sex-shop, porque supuso que Jesús no tendría otro lugar para caerse muerto que no fuera ese. Tras sobornar al encargado con la misma cantidad que se había gastado Jesús en aquella dirección puteril, pudo conocer a ciencia cierta su paradero. Tras llegar al puti le agarraría de las pelotas y lo volvería a crucificar en el altar, como hace toda religión, como hace toda ciencia, como hace todo penitente comportamiento en lo cotidiano..

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PISAPAPELES





No me digas como tengo que escribir el renglón
Que a mí no me sale recto aunque ponga mucho empeño
Y varazo que me sueltes, todavía más torcido
Que el papel no tiene rayas pa que lo ponga bonito



Máquinas de escribir que siempre ponen lo mismo
Máquinas de escribir que van cortando camino
Máquinas de coser bocas y grapar ojos pa que no veas
Máquinas bien pagadas y preparadas pa machacar



Debajo de la tecla está la recompensa y a piñón por el patrón
Escribes la tarea que te dictan
Aunque el peso de la bolsa es el que aplasta
Lo que resuelve la vida, lo que siempre arrastra



Y aunque pierdas los papeles cada dia
El culo calentito en tu silla
Lo que envuelve la vida, lo que tanto arrastra
Lo que resuelve la vida, lo que tanto arrastra



Gratuita degustación la tuya, impresentable borrachera
De adjetivos descalificativos y pronombres en primera persona
Y contigo o contra ti, el centro del universo
Que no queremos pintar nuestras vidas con tus jodidos versos



Espera la manguera y apaga lo que puedas
Ten cuidado que te quemas
Espera la manguera y apaga lo que puedas
Ten cuidado que te quemas



(estribillo)

haz lo que quieras (tu cuerpo)

esos barrikaaaa
.




HAZ LO QUE QUIERAS (TU CUERPO)




La hipnotizante curva de tus labios
fue el argumento que me convenció
como si fuese el último dia
dando más de lo que nunca daría.
Con la fuerza de una adolescente
hiciste el amor esa noche
entre las sábanas paseándote inquieta
sabiendo que ahí eres la más fuerte.
Tu cuerpo, lo que deseo
tu cuerpo....
Poco importa cómo empezó
la locura en aquella habitación
con sus mil ojos la oscuridad
se presentaba perversa y fatal.
Hallegado el momento
un alarido húmedo y tenso
destrózame, destrózame
que poco importa cómo empezò
Tu cuerpo, lo que deseo
tu cuerpo....
Dejo otra vez mi cabeza correr
creo que este no puedo ser yo
es un castigo tanto placer
haz lo que quieras, haz lo que quieras.
Déjame sin sangre esta vez
clava tus dientes en mi cuello
destrózame, destrózame
en esa voca está mi destino
Tu cuerpo, lo que deseo
tu cuerpo, precioso miedo
Tu cuerpo lo que deseo......

mañana sera igual



La cartelera del cine mas aburrida que nunca

el cigarro entre los dedos arrugados de esperar

Tu nombre ya está olvidado, nadie sabe dónde estás

en el espejo un amante, algo en tu cara delata tu edad

Y es verdad, ya no existen principes azules

y es verdad, que sola estás

y es verdad, la escoba y la cocina, mañana será igual.

El grifo está goteando no funciona el decorado

a veces sigues soñando con un nudo en la garganta.

Esa foto vigilante, de él ya no esperas nada

desnuda mimas tu cuerpo, desnuda llegan las canas

(Estribillo).